比較ではなく実感の話。 後書きはされる。後書きもこれ以上なく 後書きがこれ以上なくしてくれることもあるのかもしれない。しかし、一貫してこれ以上ないが続くのだろう。これからは。

再び始まった気がする。 多分切り替わりつつある。でもこれ、いつも言ってる気もする。 アップデートしたものもある。辿ってやり直してるものもある。始まったものもある。 傷、身体、関わり。 行き詰まりは小径、内側から溢れてしまったもの。自分の道が始…

しばらく間があった。書きたくなかったわけでも書くことがなかったわけでもない。 自然と離れてたと思う。でも、書かない間に少し暗くなった気がする。暗くなったというか閉じたというかとにかくマイナスがあった。 だから、また意識して書いてみようと思う…

やらなきゃいけないことを片付けている。 やりたいこと、目指すこと、体現すること、そのしがらみの身辺整理。 久しぶりに憂鬱を取り戻している。やらなきゃいけないことを越えていくのは結構エネルギーを使うし、1人じゃ難しい。 力を抜かなければと思うし…

「あの時こういう経験をしたから、今この学びがある」 条件次第でダサいなと思う。 選択時点で何となく踏み込んだやつとかね。 開き直りも前を向くことも事後は大事だよ、大事だけど。 単に辻褄合わせなきゃ自我保てなくなってるだけじゃん、ダサいよ。 「あ…

川端康成の雪国を読んでいる。まだ冒頭だけど。 描写が言葉を尽くしすぎていて理解出来ないことが多々ある。 しかし、自分の横の窓に反射した向かい側に座る女性についての感慨を数ページにも書き尽くす様は圧巻だった。 自分は心も言葉も尽くしていないこと…

身体、呼吸、神経を整えた時、新たな世界が広がっていた。 泰然自若、何があっても大丈夫。これは自分？と同時にこれが自分！となった。 あの瞬間の自分は品があった。雰囲気も纏っていたと思う。何より、あの自分が発するものは全てが自分だと思う。 悟りっ…

充血してるよ なんて言われて気づいた。午前2時、何してたっけ。 言葉を紡いでた。今日終わらせたいせめてものやつをやってた、簿記の演習。理想の計画より遅れてる。 自分の言葉を紡ぐことに意味はあるのだろうか。正直、バカみたいと自分に対して思う気持…

今、心の空白を埋めてくれるものは人ではなく物語なのかもしれない。 人と話したい、今の自分で自分の中に残った人との繋がりが強くなったらなというのがあった。 だから、あの人誘おうとか誘いたいとか色々思って、でも文章を入力してから結局送信してない…

余計なことしてる気がする、埋め合わせみたいな。人に会う予定、丁寧にやって時間と労力使って思った。 本当にしたいことは、自分の深くを(願望を)人に話すこと。 返ってくる反応の強度こそ手応えなのかもしれない。もう少し刺激的なのプリーズ。 何というか…

理想を見据えて取捨選択、それと同時に現状の歪みを解かないと羅針盤が合わないことを整体にて痛感した。 歪んだまま強化した結果は反り腰のオワコン、本当に命の危機だった。明日には何か致命傷を負うという確実な危機が到来した。 毎日違う場所に凝縮した…

吹けば飛ぶ儚さや刹那よりも、積み上げたものに美しさや喜びを感じる。 西洋芸術のそれだ。日本のような再生や移動しての移りゆく芸術ではない。 災害がないからと言えばそれまでだが、ヴェルサイユ宮殿やらサクラダファミリアやらあの時を残している。 結婚…

生まれて初めて悪夢に叫び目を覚ました…… 初夢にカウントしないのが一般説だけど、どうなんだろう？どっちにしろ凶兆だよ…… ゴキブリが1匹首に降ってきた、ただその瞬間だけ。「うわぁ」って払いながら目覚めた、何て新年。 致命的すぎん？首ってのが怖いん…